Uomo o Donna? Racconti, storie e storielle...

Alla mia carissima moglie : durante lo scorso anno ho tentato di fare l' amore con te 365 volte...	Al mio caro marito : credo che tu sia un po' confuso...
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perché non ci sono riuscito più spesso: 54 volte le lenzuola erano pulite 17 volte era troppo tardi 49 volte eri troppo stanca 20 volte faceva troppo caldo 15 volte hai fatto finta di essere addormentata 22 volte avevi mal di testa 17 volte avevi paura di svegliare i bambini 12 volte era il periodo sbagliato del mese 19 volte dovevi alzarti presto 9 volte non eri nell'umore giusto 7 volte avevi preso una scottatura solare 6 volte stavi guardando il Costanzo Show 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perché: 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio 4 volte mi hai detto di fare alla svelta 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.	Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più: 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto 6 volte non sei proprio tornato 21 volte non sei venuto 31 volte sei venuto troppo presto 19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi 38 volte ci hai provato troppo tardi 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...
Taglio dei capelli - Versione Femminile	Taglio dei capelli - Versione Maschile
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono. Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi. Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio. Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao! Donna2: Arrivederci, cara!	Uomo1: Ehi, nuovo taglio? Uomo2: Sì
Come conquistare... una donna	Come conquistare... un uomo
1. Riempila di complimenti 2. Rispettala 3. Trattala con onore 4. Falle le coccole 5. Baciala appassionatamente 6. Accarezzala 7. Amala con tutto te stesso 8. Ascoltala con attenzione 9. Stuzzicala 10. Consolala 11. Proteggila 12. Stringila a te 13. Fai di tutto per tenerla 14. Spendi soldi per lei 15. Riempile sempre il bicchiere di vino 16. Circondala di gioielli 17. Falla sentire sempre sicura 18. Preoccupati per lei 19. Stalle vicino 20. Sostienila sempre 21. Vai fino in capo al mondo per lei	1. Dagliela

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto e' grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe,uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull' opportunità di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito / fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La giornata perfetta di un uomo

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro,di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima : +32 %
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare, doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson suicida, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore con schermo home - cinema. Sport : Italia batte Brasile 11 a 0.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

La giornata perfetta di una donna

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio fatto da un tipo energicoma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

Tanto per capirci...

Soprannomi - Se Claudia, Silvia, Marilia e Francesca vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Claudia, Silvia, Marilia e Francesca. Se Roberto, Luca, Luigi e Stefano vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come "Ciccione","Testa di cazz", "Trivellatore", e "Godzilla".
A cena fuori - 4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire,ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi - Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole. Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno - Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell' Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni - Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro - Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo - Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest' uomo.
Matrimonio - Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene - Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza - Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole - Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno - Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

Storiella

Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdì sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.
La storia di lei
Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perché ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e cosi ho pensato che forse un posto più intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cosi andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'è qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'è niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, cosi nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perché lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cosi quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e cosi cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so più che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?
La storia di lui
Un giornata di merda in ufficio, però poi ieri sera grande scopata...

Poesie d' amore... e non solo !!!
Noi Noi amanti perduti nella tempesta noi amanti battuti dal vento noi amanti frustati dall'uragano amore: ma vaffanculo te e il picnic.	Non è stato facile dirti "ti amo" non è stato facile dirti "amore" non è stato facile dirti "addio" certo che il cinese è una lingua un po' del cazzo.	Ho visto gente vivere in baracche ho visto gente nutrirsi di rifiuti ho visto gente morire per strada: vacanze di merda che ho fatto quest'anno.
Love Story Un profumo nell'aria dello champagne sulla tavola un vestito sul tappeto e nel mio letto tu: cane di merda.	E' notte Un gufo mi guarda la luna mi sorride le stelle mi parlano e le nuvole creano disegni di ogni tipo: la devo smettere di farmi le canne.	Amore Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina amore, c' hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane.
Certo è difficile crederci ma il verde che c'era ormai non c'e più e il grigio ha preso il suo posto certo vorrei non fosse vero ma tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso la linea è netta la linea è irrimediabilmente netta porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina.	Quando parli lasci il segno quando ridi lasci il segno con lo sguardo lasci il segno caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni.	Non piangere cara e cerca di capire mi piace quando mi accarezzi il collo adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?" però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!!
Avrei voluto avere il tempo di parlarti avrei voluto avere il tempo di conoscerti avrei voluto avere il tempo di capirti ma, dopo due minuti me l'hai data.	Amore non ne hai mai abbastanza sono le tre e mi dici spingi sono le quattro e mi dici spingi spingi sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi non ce la faccio più tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni.	Vedo vedo un camoscio e gli stambecchi saltare un'aquila vola in alto e le marmotte zampettano circospette amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?